Tυdσ Jυnтσ є Misтυяαdσ

5 maneiras de parecer extremamente estranho(a)

2010-09-19T17:36:00.000-07:00

1. Ande por ai falando 'Oi' pra todo mundo, como se conhecesse todos.

2. Compre uma mascara do Hannibal Leckter e vá com ela para a escola/faculdade/serviço.

3. Vá ao mercado, compre um litro de óleo, beba-o no caixa e depois fale para a atendente que vai ficar com caganeira.

4. Vista uma fantasia de porco, pinte o rosto com uma maquiagem exagerada e saia correndo pela rua.

5. Saia na rua em grupo com uma calça colada verde-limão, camiseta laranja e nike colorido.

Putz, esse tá enCUrralado !

2010-09-19T17:10:00.000-07:00

~~Vai levar um tempinho pra ele poder se sentar sem dor... kkkk~~

Volteei !! \ô/

2010-06-20T11:38:00.000-07:00

Bem, voltei a postar coisas no blog e espero q gostem, para começarmos bem, vou colocar esse vídeo mtmtmt legaal !

Postagem de STOP

2010-06-06T12:25:00.000-07:00

Bem gente, estou comunicando que a partir de Hoje eu pararei um pouco de postar coisas por um tempo indeterminado, qualquer coisa:

- juju.mattos@hotmail.com

Ook'z ???

~~Beeijomepassaumemail~~

Sorte é para poucos

2010-06-04T13:12:00.000-07:00

http://naointendo.files.wordpress.com/2010/06/wow.gif

FUCK YEAH

A BRIBA !

2010-05-27T16:49:00.000-07:00

NADA CONTRA EVANGÉLICOS, MAS ESSE PASTOR É MT ENGRAÇADO !!!!!

EREES CODÓ !

~ Claustrofobia ~

2010-05-25T16:47:00.000-07:00

- Ai merda. – exclamou Claudio, quando estava quase chegando no seu carro

- Que foi? – perguntou seu colega de trabalho que sempre o acompanhava até o estacionamento
- Eu tenho que voltar pra pegar uma pasta.
- Vai levar serviço pra fazer no fim de semana?
- Tem que ser. Vou lá. Até segunda!
- Até.
Claudio correu até o edifício. Pegou o molho de chaves no bolso do paletó e abriu a porta de vidro. Antes que o alarme tocasse, ele entrou e fechou a porta.
Com as mãos geladas de medo, ligou o elevador. As pernas tremendo, hesitando em entrar. Lutando contra si mesmo, entrou no elevador. Apertou o vigésimo andar e enquanto a porta se fechava na sua frente, sua respiração ficava ofegante. O habitual frio na barriga com o movimento do elevador o fez fechar os olhos. Se apoiou na parede, para não cair.
Quando o elevador parou, abriu os olhos desejando que estivesse no vigésimo andar, e não entre dois andares. Parecia minutos, mas levou apenas segundos para a porta se abrir.
Claudio saiu num salto. Aliviado, passou o dorso da mão na testa fria.
Foi até seu escritório. Pegou a pasta que estava bem em cima da mesa. Bem na frente e esquecera de pegar. Pegando a pasta, riu de si mesmo.
Voltou para a frente do elevador.
Podia descer de escada. Afinal, para baixo todo o santo ajuda.
Mas desde que começara a trabalhar ali, nada aconteceu com ele dentro do elevador. Estatisticamente, elevador é o meio de transporte mais seguro.
Pensando nisso, Claudio respirou fundo e entrou.
Apertou o térreo.
É o meio de transporte mais seguro.
Mesmo com as pernas tremendo, se manteve reto. As batidas do seu coração acompanhavam os bipes do elevador enquanto passava pelos andares.
De repente as luzes se apagaram. O elevador parou subitamente.
Claudio andou para trás até encontrar o canto do elevador. O coração acelerado, as mãos suando frio. As pernas tremiam tanto que não o aguentavam, fazendo-o desabar no chão. Sentia uma tremenda falta de ar. Tentava respirar fundo, mas parecia que o ar lhe era cortado.
Com a mão tremendo, procurou o celular no bolso.
Apertou qualquer botão e o visor se acendeu. Engatinhou até o painel e o iluminou com o celular. Apertou o térreo, mas o elevador nem se mexeu. Desesperado, apertou o botão de emergência. Apertou novamente. Insistentemente. Até acreditar que não estava surtindo nenhum efeito.
Claudio estava desesperado. Sentia que ia morrer. O ar não entrava em seus pulmões. Sentia que ia desmaiar.
Agarrou os cabelos tentando se acalmar. Seu corpo todo tremia. As paredes do elevador pareciam diminuir em torno dele.
Num ímpeto, levantou do chão. Tateando as paredes, procurando a porta, acabou chutando seu celular que acabou acendendo. Pegou ele do chão e observou a barra de sinal. Não tinha nenhum.
Iluminou em volta, querendo provar para si que as paredes não estavam diminuindo.
- Socorro! – gritou ele, batendo na porta – Socorro!
Gritou com toda a força que tinha nos pulmões.
O desespero tomou conta. Será que ficaria ali o fim de semana todo?!
O suor frio pingava de seu rosto. Ele tirou o paletó, folgou a camisa.
Um barulho no teto fez sua pele se arrepiar. Iluminou onde ouviu o barulho.
“Isso aqui vai cair”, pensou ele, “Eu vou acabar morrendo”.
Claudio cerrou os dentes sem saber o que fazer. Sua respiração pesada era o único som dentro daquele quadrado escuro. Secou o suor do rosto na manga da camisa.
Agarrou os cabelos, olhando para cima, implorando a Deus que o tirasse logo dali.
Ele tinha que sair. Tinha que achar um jeito. Sua sanidade dependia disso.
Tentou enfiar os dedos pela fresta da porta o máximo que pode e usou toda sua força para afastá-la. Estava vermelho, sem ar de tanta força e a porta não se mexera nem um centímetro.
Claudio agarrou os cabelos. Alguns fios caíram no chão.
Rosnou e seguido de um grito para espantar a loucura começou a socar a porta.
O suor escorria pelo seu rosto. Suas mãos estavam machucadas, vermelhas, mas a porta só tinha uns poucos amassados.
Se afastou e começou a chutar a porta com toda a força. Pisou no celular que acendeu por uma ultima vez antes de apagar totalmente.
Mas uma vez de forma desesperada botou os dedos entre a fresta da porta. Alguns dedos foram arranhados e levaram pequenos cortes com a ferocidade. Claudio continuou forçando a porta para abri-la.
Quando suas forças se esgotaram, Claudio caiu em prantos. Sentou no chão chorando feito um garotinho.
Ia acabar morrendo ali. Ele não queria morrer daquele jeito. Só iam encontrar o corpo dele. Seu coração batia tão acelerado que podia até ouvir as batidas. Agarrou os cabelos, suas mãos doíam, sua cabeça doía, mas tinha que tentar se acalmar. Estava com dificuldade de respirar. Se desmaiasse por falta de ar seria mais fácil. Morreria sem sentir. Seria melhor que morrer de fome ou de sede. Ia ficar preso ali até morrer. Só iam encontrar seu corpo. Já fedendo, em decomposição.
A porta se moveu um pouco. Uma pequena fresta de luz surgiu.
A porta se abriu totalmente.
Um cheiro horrível saiu do elevador. O bombeiro que abriu a porta quase vomitou com o cheiro, e a sensação foi pior quando viu o corpo.
Sangue em toda parte. As mãos feridas apontavam que ele tinha socado as paredes. Tufos de cabelo pelo chão, buracos no couro cabeludo mostravam que ele tinha arrancado os próprios cabelos. Os olhos arregalados, a caneta ensanguentada em uma de suas mãos e o buraco no pescoço indicavam que ele não pode esperar. O resgate chegou tarde demais.

Priscilla é autora do Livro Acordo de Sangue, seu blog: http://priscillavasconcelosaescritora.blogspot.com/

Leia mais: http://www.medob.blogspot.com/#ixzz0ozImKTIJ ou http://www.medob.blogspot.com/

Trágico... Você não acha ?...

2010-05-15T10:01:00.000-07:00

A curiosidade matou a gata...

2010-05-15T09:59:00.000-07:00

Gatoos...

2010-05-15T09:55:00.000-07:00

Você está sendo observado....

Eles estão em todos os lugares...

O inferno...

2010-05-08T14:05:00.000-07:00

20 tipos de alunos que vc provavelmente conheceu ou vai conhecer

2010-05-05T16:27:00.000-07:00

para ver clique no link: http://www.cogumelolouco.com/wp-content/uploads/2010/05/alunos.jpg

Vantagens de ser pobre.

2010-04-28T18:36:00.000-07:00

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Vi no Cogumelo Louco

Mário...

2010-04-28T18:29:00.001-07:00

Tipos de pasageiros de ônibus.

2010-04-26T17:07:00.000-07:00

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

Vi no Cogumelo Louco

Dicas de como enganar seu cérebro.

2010-04-26T17:03:00.000-07:00

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM

Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA

Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!

Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA

Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA

Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO

Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO

Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR

Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO

Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE

Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Coletânea de tirinhaas --

2010-04-24T15:37:00.000-07:00

5 dicas para pobres não parecerem pobres !

2010-04-23T17:31:00.000-07:00

Dica 1:

Nunca tire foto no pagode que você foi na sexta-feira, muito menos tomando banho na bacia ou qualquer coisa do tipo. Se tirar, pelo amor de Deus NÃO coloque no Orkut!

Dica 2:
Não leve farofa, pão e muito menos frango assado para a praia.

Dica 3:
Quando for a um self-service não coloque coisas demais no seu prato. É preferível repetir a refeição do que fazer aquele prato pão de açúcar. E por favor, não pegue nada com a mão.

Dica 4:
Em hipótese alguma vá em carreatas de políticos. Subir em caminhotes e ficar pulando e gritando é muito pobre.

Dica 5:
Crie um facebook, twitter, myspace e formspring. Ter só orkut é ser POBRE. O twitter e outras redes sociais são mais chique e estão na MODA. Mas por favor, aprenda mexer. Nada de ficar twittando “vou no banheiro e já volto“ , “vou tomar banho“ , “ganhei 10 reais da minha vó“, “me siga que eu te sigo”, entre outros clichês da pobreza.

Vi no Insoonia

Site Yeaah

2010-04-18T13:19:00.000-07:00

Gentee, achei esse site aki muito foda, hahah

http://fuckyea.blog.br/

2010-04-18T12:37:00.000-07:00

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, há algum tempo atrás: Excelente os comentários que não sei quem fez.

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada

ano.” – JORNAL DO BRASIL

(Na cova?)

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem

intensamente.” – O GLOBO

(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

“Os sete artistas compõem um trio de talento.” – EXTRA

(Hã?)

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” – O DIA

(Uma nova modalidade de estrangulamento)

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” – O GLOBO

(De modo algum!)

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.” – O DIA

(Naturalmente….)

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” – JORNAL DO BRASIL

(Jura mesmo?!)

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” – EXTRA

(Não diga!)

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” – EXTRA

(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o

CÍRCULO DAS BERMUDAS…)

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se

suicidou.” – O DIA

(Seria a volta dos mortos-vivos?)

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.” – EXTRA

(Que aberração!)

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.” – JORNAL DO BRASIL

(Água no além para purificar as almas…)

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.” – JORNAL DO BRASIL

(Onde vamos parar desse jeito?)

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.” – JORNAL DO BRASIL

(Quanta confusão!)

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.” – JORNAL DO BRASIL

(Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!)

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.” – JORNAL DO BRASIL

(Viu como ele é disciplinado?)

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.” – JORNAL DO BRASIL

(Sem comentários…)

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.” – JORNAL DO BRASIL

(Já acordou no céu! Ah, não… O cara era prefeito… Acordou com o calorzinho do inferno!)

Lá do Recebi por e-mail

Diz tudo !!

2010-04-10T05:53:00.000-07:00

Lá do Não Salvo

10 coisas para não fazer no Dia da Mintiraa

2010-04-10T05:32:00.000-07:00

Dia 1º de Abril já passou, mas eu espero que ninguém tenha feito nada disso.

1- Morte
Por mais que sua mãe brigue com você, receber a notícia de sua morte pode não ser muito agradável. Se sua mãe for cardíaca, você ainda corre o risco de não conseguir avisar que era uma brincadeira.

2- Sexualidade
Dizer às pessoas que você mudou a opção sexual pode ser muito trágico. Principalmente se aquele seu amigo estava esperando uma “deixa” para se revelar.
Se o seu pai for cardíaco, também não chegará ao dia 2.

3- Traição
Dizer a sua namorada que a traiu não é uma boa idéia, ela pode aproveitar para tirar um peso da consciência contando daquela viagem que ela fez com as minhas amigas…

4- Gravidez
Não diga a sua mãe que sua vizinha esta grávida de gêmeos e que você é o pai, antes de revelar a brincadeira seu colchão estará na calçada.

5- Carro
Algumas pessoas consideram o carro um membro da família. Dizer que você bateu em uma caçamba de entulho o “Monza Barcelona, único dono”, do seu pai, é uma péssima idéia, ele pode jogar seu notebook no chão, dizer que você é adotado…
E se ele for cardíaco, não chegará ao dia 2.

6- Alimentos
Não coloque pimenta ou qualquer outra coisa na comida das pessoas e diga que é sua comida favorita. Algumas reações alérgicas podem fazer com que elas também não cheguem ao dia 2.

7- Sogra
Brincadeiras com a sogra nunca são uma boa idéia. Os 90% de chances de ela te perseguir para o resto da vida, podem se transformar em 100%.

8- Trabalho
Se o seu chefe não é bem humorado nos outros 364 dias do ano, não é no dia 1º de abril que ele aceitará brincadeiras.

9- Futebol
Dizer ao seu pai que mudou de time tem os mesmos efeitos do item 5.

10- Desconhecidos
Não tente ser engraçado com pessoas que você não conhece, ela pode ter cometido um dos 9 erros citados acima e ser revoltada com o dia 1º de abril. A reação é sempre desagradável.

Peguei no Cogumelo Louco

Super sincero: Atendente de telemarketing

2010-04-06T18:04:00.000-07:00

Novidadade aeew

2010-04-04T13:51:00.000-07:00

Gente, achei um site legalziin por ai, se chama BeFunky, é para customizaar as fotos, colocando efeitos.

Essa foto do lado é uma foto minha com um dos muitos efeitos do BeFunky.

http://www.befunky.com/

Gostaram ?

Pioooooores coelhos de todas as Páscoas !!

2010-04-03T15:01:00.000-07:00

Vi no Não Salvo

Isso que dá ficar se gabando ...

2010-04-03T14:32:00.000-07:00

Vi no Ñ intendo

Tenso

2010-04-01T17:03:00.001-07:00

Hahah, que otáário !!!

2010-03-31T16:11:00.001-07:00

Que burro, dá zero pra ele !!!

É propaganda, mais é muito legal'z

2010-03-28T19:31:00.001-07:00

Vídeos legais

2010-03-28T17:53:00.000-07:00

Erros ortográficos de 'açascinar'(assasinar) o português

2010-03-28T14:58:00.000-07:00

Pobres seres burros...

Peguei no Não salvo

O verdadaeiro METAL ! \m/,

2010-03-27T19:12:00.000-07:00

Hermes & Renato

2010-03-21T13:33:00.000-07:00

O amor...

2010-03-21T13:19:00.000-07:00

Ahhhhhh o amor…

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

O amor é uma fror roxa...

Hahahahahahah, muito legal

2010-03-21T10:32:00.001-07:00

Marmota TENSAA o_O

Monte seu avatar South Park !

2010-03-20T18:32:00.000-07:00

Bem gente, eu estou postando aqui o endereço do SP Studio, não pensem que SP é de São Paulo, é de SOUTH PARK, ou seja, o site é totalmente em inglês !

Aah, a menininha do lado é a minha versão South park, gostaram ?

Antes que eu me esqueça, tá ai: http://www.sp-studio.de/

Coisas legais de fazer na fila do Mc Donald's

2010-03-20T09:19:00.000-07:00

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.

2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.

3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.

4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.

5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.

6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.

7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.

8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.

9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.

10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.

11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.

12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.

13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.

14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.

15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.

Mundo de Maricaas

2010-03-20T09:15:00.000-07:00

A Vingança Do Cliente.

2010-03-20T08:16:00.000-07:00

Toca o telefone da casa…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito….
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
——————————————————————————–
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…….alô, alô!
TUTUTUTUTU…
Desligou…. nossa que moça impaciente!

Gata provocante.

2010-03-20T08:14:00.000-07:00

Ela ñ sussegou enquanto ñ foi ameaçada.

Habbo

2010-03-14T15:21:00.001-07:00

Coisas que vc ñ sabia

2010-03-13T15:46:00.000-08:00

1º. Mulheres preferem homens comprometidos

Quando sua namorada fica com o pé atrás com suas “amigas” ela não esta muito errada não. Em uma recente pesquisa liderada por Melissa Burkley, Ph.D em psicologia social pela Universidade da Carolina do Norte (EUA), homens e mulheres foram submetidos a um teste de atração onde metade dos possíveis pretendentes eram solteiros e a outra metade comprometidos. Conclusão 90% das mulheres solteiras se interessaram pelos homens comprometidos. Já os homens e as mulheres comprometidas não se importaram com o status do relacionamento de seus respectivos pretendentes.

2º. Bebês tornam-se mais inteligentes com bacon e ovos

Cientistas da Universidade da Carolina do Norte, divulgaram o resultado de um curioso estudo sobre a alimentação e a inteligência do bebê, os pesquisadores descobriram um micronutriente, denominado colina, que auxilia a desenvolver o cérebro do bebê de partes ligadas à memória e ao reconhecimento, enquanto eles ainda estão na barriga das mães. A colina também é encontrada no leite, frango, fígado e nozes.

3º. Pombos entendem muito de arte

Jamais fique irritado quando um pombo “batizar” seu carro ou sua cabeça, eles podem estar fazendo uma grande obra de arte. Pesquisadores do Japão fizeram um teste reunindo um grupo de pombos, que foram treinados a julgar quadros, bicando um botão para afirmar quando uma imagem era bonita. Após este ensinamento, os pombos já eram capazes de definir a beleza de qualquer quadro, acertando 70% das vezes.

4º. Mulheres que bebem álcool engordam menos

Uma pesquisa do Hospital das Mulheres em Boston, afirmou que mulheres que bebem de um a dois drinques por dia têm 30% menos chances de ganhar peso. O estudo avaliou os hábitos de bebida de 19.200 mulheres e o ganho de peso delas nos últimos 13 anos. A explicação mais plausível é que as mulheres que consomem uma quantidade moderada de álcool ingerem menos calórias de outras fontes de bebidas e alimentos.

5º. Chuva ajuda ao desemprego

Pense duas vezes em procurar emprego nos períodos de chuva, pois uma pesquisa da Universidade de Toronto, acompanhou 3 mil pessoas durante 6 anos e revelou que em dias de chuva, suas chances de ser contratado reduz em 10%. A principal hipótese é que o entrevistador fica de mau humor com o tempo ruim.

6º. Tédio pode levar a morte

Outra pesquisa vinda da Inglaterra, avaliou durante 22 anos, milhares de pessoas para medir seu nível de tédio com a vida. As pessoas mais entediadas constataram 37% maior número de mortes do que as pessoas normais. Isso acontece devido ao tédio ter forte influência em a pessoa beber e fumar.

7º. Vagabundos tem mais chances de engravidar suas parceiras

Isso pode ser até uma desculpa para usar para tirar umas férias do trabalho. Segundo uma pesquisa feita na Inglaterra, quanto menos um homem trabalha, maiores são as suas chances de reprodução, pois 99% deles têm espermatozóides perfeitos.

8º. Mulheres com a bunda grande são mais saudáveis

Bumbum grande não só recebe elogios como também pode ajudar sua dona a ter uma vida mais saudável, foi isso que concluiu uma pesquisa na Inglaterra, onde ficou comprovado que as mulheres com bumbum grande têm menos propensões a ficarem doentes do que as mulheres que acumulam mais gordura na região da cintura. Isso se deve ao fato de nádegas funcionarem como uma espécie de “armazém” de gorduras que seriam maléficas em qualquer outra parte do corpo, evitando doenças cardíacas, diabetes e obesidade. Se for assim o Brasil têm as mulheres mais saudáveis do mundo.

9º. Homens de QI mais baixo traem mais

Estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly afirma que homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes. Segundo o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, “homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes”. Como já dizia Antonio Tabet: “Pobres pesquisadores. Não se deram conta que os de QI mais alto é que nunca são descobertos.”

10º. Fumantes são burros

Não, não quero ofender aos fumantes, mas foi isso que uma pesquisa em soldados de Israel comprovou. Segundo o estudo quanto mais uma pessoa fuma, mais baixo é seu QI.

Via: Lista10

Coisas Que Todo Mundo Faz Ou Já Fez Um Dia.

2010-03-13T14:13:00.000-08:00

Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;

Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;

Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;

Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;

Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;

Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;

Lamber os dedos sujos de Doritos;

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;

Entrar na farmácia só pra me pesar;

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;

Ficar comendo milho que sobra da pipoca;

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;

Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;

Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;

Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

227retweetTOP5K

Tirinhas BBB

2010-03-06T18:24:00.000-08:00

Kkkk, ri mtoo !

10 bons livros de cultura inútil

2010-03-06T18:00:00.001-08:00

Todo mundo sabe que cultura inútil é sucesso garantido no papo de bar, por isso separei dez livros excelentes que representam bem as curiosidades deste mundo.

1º. Guinness World Records 2010 [Eu comprei e achei bem curioso]

2º. Manual do Xavequeiro

3º. Como Se Tornar o Pior Aluno da Escola

4º. Por que os Homens Dormem Depois do Sexo?

5º. Brasil: Almanaque de Cultura Popular [Eu tenho e é muito interessante]

6º. (F)utilidades: Mistérios do Dia-a-Dia Explicados

7º. Swing: a Vida Real de uma Praticante da Troca de Casais

8º. Os Segredos da Mágica & Ilusionismo

9º. Você é Tão Esperto Quanto Pensa?

10º. Brincadeiras de Festa: para Pessoas Entre 3 e 99 Anos

Os 10 Piores filmes de todos os tempos

2010-03-06T17:47:00.000-08:00

Segundo um levantamento feito junto aos leitores da maior e mais conceituada revista sobre cinema, Empire, estes são os dez piores filmes segundo a publicação.

1º. Batman & Robin (1997)

2º. A Reconquista (2000)

3º. O Guru do Amor (2008)

4º. O Resgate do Titanic (1980)

5º. Deu a Louca em Hollywood (2007)

6º. Portal Do Paraíso (1980)

7º. Sex Lives of the Potato Men (2004)

8º. Fim dos Tempos (2008)

9º. Highlander 2: a ressurreição (1991)

10º. The Room (2003)

Fonte: Lista10

Vc pode reclamar, mas é verdade!

2010-01-27T04:55:00.000-08:00

Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos

Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.

Leia mais: Lista 10

~~ISSO É MINTIRA !~~

E se tivesse apenas 100 pessoas no mundo ?

2010-01-26T05:51:00.000-08:00

Seguindo a proporção e a distribuição mundial dos habitantes, veja como seria se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas:

- 57 Asiáticos

- 21 Europeus

- 14 Americanos (norte e sul)

- 08 Africanos

- 52 mulheres

- 48 homens

- 70 pessoas de cor

- 30 caucasianos

- 89 heterossexuais

- 11 homossexuais

- 06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos

- 80 pessoas viveriam em más condições

- 70 não teriam recebido qualquer instrução escolar

- 50 passariam fome

- 01 morreria

- 02 nasceriam

- 01 teria um computador

- 01 (apenas um) teria instrução escolar superior

formspring.me

2010-01-22T07:37:00.001-08:00

Você tem medo de morrer?

Não, porque TODOS irão morrer um dia

Pergunte oq quiser !

*Edit: exclui todos os outros do formspring.me

Tirinhas de Quarta......Ou não

2010-01-22T07:36:00.000-08:00

O que aconteceria se a Terra parasse de girar ?

2010-01-21T05:21:00.000-08:00

Já parou para pensar nessa hipótese? O que aconteceria se o planeta Terra parasse de girar?

Bom, o movimento de rotação da Terra já foi tema de vários filmes e história de ficção científica. Todavia, nem mesmo os cientistas sabem exatamente quais seriam as verdadeiras conseqüências disto para os seres vivos, no entanto, uma coisa é certa: seria uma catástrofe inimaginável. Para a maioria dos cientistas, o mais provável é que a vida na Terra seria extinta.
Segundo estudiosos, se a Terra parasse de girar, o planeta sofreria os efeitos da inércia, uma vez que sairia de uma velocidade de aproximadamente 900 km/h (em uma latitude de 45°) para zero. Desta forma, todas as construções sobre a superfície terrestre desabariam, além disso, fortíssimos terremotos sem igual assolariam a face da Terra.
Em médio e longo prazo, praticamente todos os ecossistemas seriam destruídos; provavelmente algumas espécies de regiões abissais poderiam sobreviver, já que têm a vida baseada na quimiossíntese. Essa destruição se daria pelo fato de que, nestas condições, o dia terreno passaria a durar um ano, metade dele com luz solar e a outra metade nas trevas, o que destruiria todos os seres vivos por calor ou frio extremo.
Por calor, pelo fato de que haveria uma evaporação intensa de água dos oceanos do lado dia, aumentando o efeito estufa, e, conseqüentemente, as temperaturas, que poderiam chegar a níveis exorbitantes. Por frio, pelo fato de que as correntes oceânicas do lado noite formariam camadas de gelo muito espessas, que não derreteriam nem se estivessem no lado dia, desencadeando uma eterna era glacial.

~~se eu fosse um caguru eu ia PULAR, PULAR, PULAR~~

Nadando na neve !??

2010-01-20T11:42:00.001-08:00

Botox, aliado ou inimigo ?

2010-01-20T11:08:00.000-08:00

O que mais te assusta na foto ???

2010-01-20T10:52:00.000-08:00

Que Meeedooo o_O

Inferno

2010-01-20T05:59:00.000-08:00

Sentido...

2010-01-20T05:53:00.001-08:00

Essa foto por exemplo, não tem !!!

Mancada dela !

2010-01-20T05:50:00.001-08:00

Glúteos ?!

2010-01-18T08:14:00.000-08:00

hum....gluteos....de quem será ??

Gosto de frango !?

2010-01-18T08:09:00.000-08:00

Gosto de frango !?

Cambalhota FAIL

2010-01-18T07:48:00.000-08:00

kkkk, q idiota, será q ela ñ calculou o espaço ?

Relato de uma diarista

2010-01-16T19:08:00.001-08:00

Relatos de uma diarista...

Hoje de manhã , fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor… num ligo não. Ele tem
sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese,farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

Qual, Dircinéia?

- Começa com 'i'… I??? >>- É, iiiiiii !!! >>- IIIII, num sei. - Pensa:
iiiiiiiii … - Huuuummm, desisto. - Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu
discubri que aqui nessa mansão que meu trabaio é tudo fachada!

Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê criditanuma coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. a gravata é dum tal de Perre Cardine… os moveis são do tal Luis Quinzi, o
carro é de uma tal de Mercedes… nadica de nada é deles. -
- Nooooossa, que pobreza! >>- E além de pobre, eles são muito ixibidos,
magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

-E num tem? -

Que nada, fia… é piquinininho de dá dó!

Quer fazer um álbum íncrivel? Conheça o Windows Live Fotos clicando aqui.

Fotos raras de famosos que pouca gente já viu.

2010-01-14T16:19:00.000-08:00

Elvis Presley

Bob Marley

David Bowie

John Lennon e Yoko Ono

Kurt Cobain

Bruce Lee [essa é ridícula]

John Travoltra [comprometedora]

Madonna[ rsrs, sem coment's]

Bob Marley (direita)

kkk, eu ri mto com essas ftos, principalmente a do Bruce Lee, da Madonna, do John Travoltra e do john Lennon !

Novo significado para apalavra "fofinho"

2010-01-14T15:58:00.000-08:00

Fobias de A a Z

2010-01-14T15:39:00.000-08:00

A

Ablutofobia - medo de tomar banho

Acarofobia - medo de coceira ou de insetos que causam coceira

Acerofobia - medo de coisas ácidas

Acluofobia - medo de escuro ou escuridão

Acrofobia - medo de altura

Acusticofobia - medo de barulho

Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas

Aeroacrofobia - medo de lugar aberto e alto (inverso da claustrofobia)

Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião)

Agliofobia - medo de dor

Afefobia - medo de ser tocado

Agorafobia - medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos (mercados, shopping, supermercados) ou deixar lugar seguro

Agrafobia - medo de abuso sexual

Agrizoofobia - medo de animais selvagens

Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas

Aicmofobia - medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos

Ailurofobia - medo de gatos

Albuminurofobia - medo de doença renal

Algifobia - medo de dor

Aliumfobia - medo de alho

Alodoxafobia - medo de opiniões

Altofobia - medo de alturas

Amatofobia - medo de poeiras

Amaxofobia - medo de dirigir carros

Ambulofobia - medo de andar

Amnesifobia - medo de amnésia

Amicofobia - medo de coçar

Anablefobia - medo de olhar para cima

Ancraofobia ou anemofobia - medo de ventos

Androfobia - medo de homens

Anginofobia - medo de engasgar

Anglofobia - medo da Inglaterra, cultura inglesa, etc.

Angrofobia – medo de tornar-se raivoso

Anquilofobia - medo da imobilidade das juntas

Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade

Antlofobia - medo de enchentes

Anuptafobia - medo de ficar solteiro(a)

Apeirofobia - medo de infinito

Apifobia - medo de abelhas

Apotemnofobia - medo de pessoas amputadas

Aracnefobia ou aracnofobia - medo de aranhas

Aritmofobia - medo de números

Arrenfobia - medo de homens

Assimetrofobia - medo de coisas assimétricas

Astenofobia - medo de desmaiar ou ter fraqueza

Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos

Astrofobia - medo de estrelas e céu

Ataxiofobia - medo de ataxia (descoordenação muscular)

Ataxofobia - medo de desleixo

Atazagorafobia - medo de ficar esquecido ou ignorado

Atelofobia - medo de imperfeições

Atefobia - medo de ruínas

Atomosofobia - medo de explosões atômicas

Atiquifobia - medo do fracasso

Aurofobia - medo de ouro

Autodisomofobia - medo de alguém com cheiro horrível

Autofobia - Medo de ficar só ou sozinho

Automatonofobia - medo de boneco do ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível)

Automisofobia - Medo de ficar sujo

Aviofobia ou aviatofobia - Medo de voar de avião

B

Bacilofobia - medo de micróbios

Bacteriofobia - medo de bactéria

Balistofobia - medo de mísseis

Basofobia ou basifobia - medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé)

Batofobia - medo de profundidade

Batonofobia - medo de plantas

Batoobia - medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos

Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.)

Belonefobia - medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia)

Bibliofobia - medo de livros (não tem nada a ver com medo de estudar)

Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas

Bromidrosifobia ou bromidrofobia - medo do cheiro do corpo

Bufonofobia - medo de sapos

C

Cacofobia - medo de feiúra

Caetofobia - medo de cabelo

Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades

Caliginefobia - medo de mulher bonita (gay, provavelmente)

Cancerofobia - medo de câncer

Cardiofobia - medo de coração

Carnofobia - medo de carne

Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)

Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos

Catisofobia - medo de sentar em baixo

Catoptrofobia - medo de espelhos

Ciberfobia - medo de computadores ou trabalhar com computador

Cibofobia, citofobia ou citiofobia - Medo de comida

Ciclofobia - medo de bicicleta

Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas

Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento

Cinofobia - medo de cães

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas

Cleptofobia - medo de ser roubado (quem não tem?)

Ceraunofobia - medo de trovão

Coinonifobia - medo de quartos (então dorme na cozinha, ora)

Colpofobia - medo de genitais

Copofobia - medo da fadiga

Corofobia - medo de dançar

Colerofobia - medo da cólera (infecção bacteriana)

Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro (normalmente temos medo de ficar sem ele)

Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores

Cronofobia - medo do tempo

Cronomentrofobia - medo de relógios

Claustrofobia - medo de espaços confinados (a mais famosa)

Climacofobia - medo de degraus (elevador é mais apropriado)

Clinofobia - medo de ir para cama

Cnidofobia - medo de cordas

Cometofobia - medo de cometas (não é tão comum)

Coimetrofobia - medo de cemitérios

Contreltofobia - medo de abuso sexual

Coprastasofobia - medo de intestino preso (toma Activia)

Coprofobia - medo de fezes

Coulrofobia - medo de palhaços

Cremnofobia - medo de precipícios

Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento

Cristalofobia - medo de cristais ou vidros

D

Decidofobia - medo de tomar decisões

Defecaloesiofobia - medo de movimentos intestinais dolorosos

Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar

Dementofobia - medo de insanidade

Demonofobia ou demonofobia - medo de demônios

Dendrofobia - medo de árvores

Dentofobia - medo de dentistas

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo

Diabetofobia - medo de diabetes

Didasqualeinofobia - medo de ir a escola

Diquefobia - medo de justiça

Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho

Diplofobia - medo de visão dupla

Dipsofobia - medo de beber

Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém (não seria vergonha?)

Dismorfofobia - medo de deformidade

Distiquifobia - medo de acidentes (mais ainda de estar em um)

Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa

Dorafobia - medo de pele de animais

Dromofobia - medo de cruzar ruas

E

Eclesiofobia - medo de igreja

Eicofobia ou oiquofobia - medo da casa do vizinho (mas só do vizinho)

Electrofobia - medo de eletricidade (esse não pode ter Acluofobia)

Eleuterofobia - medo da liberdade

Enosiofobia ou enissofobia - medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável (se todos tivessesm isso, o mundo seria um lugar mais tranqüilo)

Entomofobia - medo de insetos

Eosofobia - medo do amanhecer ou luz do dia

Epistaxiofobia - medo de sangrar o nariz

Epistemofobia - medo do conhecimento

Equinofobia - medo de cavalos

Ereutrofobia - medo de ficar vermelho

Ergofobia - medo do trabalho (e não é por preguiça)

Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia - medo de luz vermelha ou do vermelho

Erotofobia - medo de amor (sexual) ou questões relacionado ao sexo

Escabiofobia - medo de sarna

Escatofobia - medo de matéria fecal

Escelerofobia - medo de homem mau

Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras

Escolafobia – medo de escola

Escolecifobia - medo de vermes

Escopofobia ou escoptofobia - medo de estar sendo olhado (nem pense em subir num palco)

Escotomafobia - medo de cegueira

Escriptofobia - medo de escrever em publico

Esfecsofobia - medo de marimbondos

Espectrofobia - medo de fantasmas ou espectros

Espermatofobia ou espermofobia - medo de sêmen

Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo

Estenofobia - medo de lugares ou coisas estreitas

Estigiofobia - medo do inferno

F

Fagofobia - medo de engolir ou de comer

Falacrofobia - medo de tornar-se careca

Falofobia - medo do pênis (principalmente quando fica ereto)

Farmacofobia - medo de tomar remédios

Fasmofobia - medo de fantasmas

Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre

Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol (vampiro)

Filemafobia ou filematofobia - medo de beijar

Filofobia - medo de enamorar

Filosofobia - medo de filosofia

Fobia Social - medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente)

Fobofobia - medo de fobias (hã?)

Fonofobia - medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone

Fotoaugliafobia - medo de luzes muito brilhantes

Fotofobia - medo de luz

Francofobia - medo da França, cultura francesa (galofobia, galiofobia)

Frigofobia - medo do frio, coisas frias

Fronemofobia - medo de pensar

Ftisiofobia - medo de tuberculose

G

Gamofobia - medo de casar

Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia - medo de cruzar pontes

Geliofobia - medo de rir

Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida

Genofobia - medo de sexo

Genufobia - medo de joelho(s)

Gerascofobia - medo de envelhecer

Gerontofobia - medo de pessoas idosas

Geumafobia ou geumofobia - medo de sabores

Gimnofobia - medo de nudez

Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico

Gnosiofobia - medo do conhecimento

Grafofobia - medo de escrever ou escrever a mão

H

Hadefobia - medo do inverno

Hagiofobia - medo de santos ou coisas santas

Hedonofobia - medo de sentir prazer

Helenologofobia - medo de termos gregos ou terminologia cientifica

Helmintofobia - medo de estar infestado com vermes

Hemofobia, hemafobia ou hematofobia - medo de sangue

Heresifobia ou hereiofobia - medo de desafiar a doutrina oficial (governo)

Herpetofobia - medo de répteis ou coisa que arrastam

Heterofobia - medo do sexo oposto (sexofobia)

Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais

Hidrofobia - medo de água

Hidrofobofobia - medo de raiva (doença)

Hielofobia ou hialofobia - medo de vidro

Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras

Higrofobia - medo de líquidos ou umidade

Hilefobia - medo de materialismo ou de epilepsia

Hilofobia - medo de florestas

Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade

Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado

Hipofobia - medo de casas

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (a própria palavra já assusta)

Hipsifobia - medo de altura

Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos

Hodofobia - medo de atravessar estradas

Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado

Homiclofobia - medo de neblina

Homilofobia - medo de sermões

Hominofobia - medo de homens

Homofobia - medo de homosexualidade ou se tornar homosexual

Hoplofobia - medo de armas de fogo

I

Iatrofobia - medo de ir ao médico ou ao doutor

Ictiofobia - medo de peixe

Ideofobia - medo de idéias

Ilingofobia - medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo

Iofobia - medo de veneno

Insectofobia - medo de insetos

Isolofobia - medo ficar sozinho

Isopterofobia - medo de cupins

Itifalofobia - medo de ver, pensar ou ficar com o pênis ereto

L

Laliofobia ou lalofobia - medo de falar

Laquanofobia - medo de verduras

Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra

Leucofobia - medo de colarinho branco (políticos nem pensar)

Levofobia - medo de coisas do lado esquerdo do corpo

Ligirofobia - medo de barulhos

Ligofobia - medo de escuridão

Lilapsofobia - medo de furacões

Limnofobia - medo de lagos

Lissofobia - medo de ficar louco

Liticafobia - medo de processos (civil)

Locquiofobia - medo de nascimento (criança)

Logizomecanofobia - medo de computadores

Logofobia - medo de palavras

Lutrafobia - medo de lontra (mamífero aquático)

M

Macrofobia - medo de esperar muito

Mageirocofobia - medo de cozinhar

Maieusiofobia - medo da infância

Malaxofobia - medo de amar (sarmassofobia)

Mastigofobia - medo de punição

Mecanofobia - medo de máquinas

Medomalacufobia - medo de não ficar com pênis ereto (de broxar)

Medoutofobia - medo do pênis ereto

Megalofobia - medo de coisas grandes

Melissofobia - medo de abelhas

Melanofobia - medo de cor preta

Melofobia – medo ou ódio de música

Meningitofobia - medo de doença nervosa

Menofobia - medo de menstruação

Merintofobia - medo de ficar amarrado

Metalofobia - medo de metal (não é a música)

Metatesiofobia - medo de mudar

Meteorofobia - medo de meteoros

Metifobia - medo de álcool

Metrofobia – medo ou ódio de poesia

Micofobia – medo ou aversão por cogumelos

Microfobia - medo de coisas pequenas

Mirmecofobia - medo de formigas

Mitofobia - medo de mitos, estórias ou declarações falsas

Mixofobia - medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia)

Mnemofobia - medo de memórias

Monopatofobia - medo de doença incurável

Motorfobia - medo de automóveis

Musofobia ou murofobia - medo de camundongos (ratos)

N

Necrofobia - medo de morte ou coisas mortas

Neofarmafobia - medo de medicamentos novos

Neofobia - medo de qualquer coisa nova

Nefofobia - medo de nevoeiros

Nictofobia - medo da escuridão ou da noite

Noctifobia - medo da noite

Nomatofobia - medo de nomes

Nictohilofobia - medo de florestas escuras ou a noite

Nosocomefobia - medo de hospital

Nosofobia ou nosemafobia - medo de ficar doente

Nostofobia - medo de voltar para casa

Novercafobia - medo da madrasta

Nucleomitufobia - medo de armas nucleares

Nudofobia - medo de nudez

Numerofobia - medo de números (respire fundo e conte até dez)

O

Obesofobia - medo de ganhar peso (pocrescofobia)

Octofobia - medo do número 8 (um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete... nove, dez)

Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica

Odinofobia ou odinefobia - medo da dor (algofobia)

Oenofobia - medo de vinhos

Olfactofobia - medo de cheiros

Ofidiofobia - medo de cobras

Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado

Ombrofobia - medo de chuva ou de estar chovendo

Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos

Oneirofobia - medo de sonhos

Oneirogmofobia - medo de sonhos molhados (essa eu não entendi)

Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes

Osmofobia ou osfresiofobia - medo de odores

Ostraconofobia - medo de ostras

Ouranofobia - medo do céu

Ounitofobia - medo de pássaros

Outofobia - medo de propriedade ou haveres

P

Pagofobia - medo de gelo ou congelamento

Panofobia ou pantofobia - medo de tudo

Pantofobia - medo de sofrimento ou doença

Papirofobia - medo de papel

Paralipofobia - medo de responsabilidade

Parafobia - medo de perversão sexual

Parasitofobia - medo de parasitas

Parasquavedequatriafobia - medo da sexta feira 13

Partenofobia - medo de virgens ou adolescentes (sexo feminino)

Parturifobia - medo de parto

Pediculofobia - medo de piolho

Pediofobia - medo de bonecas

Pedofobia - medo de crianças

Peladofobia - medo de carecas

Peniafobia - medo da pobreza

Pirofobia - Medo de fogo

Plaofobia - medo de sepulturas

Pneumatifobia - medo de espíritos

Pnigofobia ou pnigerofobia - Medo de estar sendo sufocado

Pogonofobia - medo de barbas

Poliosofobia - medo de contrair poliomielite

Politicofobia – medo de políticos

Polifobia - medo de muitas coisas (tipo 2 mil tijolos juntos, ou muitas letras)

Poinefobia - medo de punição (castigo)

Ponofobia - medo de trabalho pesado ou de dor

Porfirofobia - medo da cor purpura

Potamofobia - medo de rios ou águas correntes

Prosofobia - medo de progresso

Pselismofobia - medo de gaguejar

Psicofobia - medo da mente

Pteromeranofobia - medo de voar

Pteronofobia - medo de ser coçado com penas

Pupafobia - medo de bonecos

Q

Quemofobia - medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas

Quenofobia - medo de espaços vazios

Querofobia - medo de alegria

Quifofobia - medo de parar

Quionofobia - medo de neve

R

Radiofobia - medo de radiação, raio-x

Rectofobia - medo de reto (anus) ou doenças retais

Ripofobia - medo de defecação

Ritifobia - medo de ficar enrugado

S

Sarmassofobia - medo de fazer amor (malaxofobia)

Satanofobia - medo de satã (demônio)

Selafobia - medo de flashes (luzes)

Selenofobia - medo da lua

Seplofobia - medo de material radiativo

Siderodromofobia - medo de trem ou viagem de trem

Siderofobia - medo de estrelas

Sinofobia - medo de chinês ou cultura chinesa

Socerafobia - medo de padrasto ou madrasta

Sociofobia - medo da sociedade ou de pessoas em geral

Somnifobia - medo de dormir

Simmetrofobia - medo de simetria

Singenesofobia - medo de parentes

Sofofobia - medo de aprender

Soteriofobia - medo de dependência dos outros

Simbolofobia - Medo de símbolos

T

Taasofobia - medo de sentar

Tacofobia - medo de velocidade

Tafefobia ou tafofobia - medo de ser enterrado vivo

Tapinofobia - medo de ser contagioso

Taurofobia - medo de touro

Tecnofobia - medo de tecnologia

Talassofobia - medo do mar

Teleofobia - medo de definir planos ou de cerimônias religiosas

Telefonofobia - medo de telefone

Tanatofobia ou tantofobia - medo da morte ou de morrer

Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas

Testofobia - medo de fazer provas escolares (medo mesmo é não saber nada)

Tetanofobia - medo de tétano

Teutofobia - medo de alemão, cultura ou coisas alemãs

Textofobia - medo de certos tecidos

Teatrofobia - medo de teatro

Teologicofobia - medo de teologia

Teofobia - medo de Deus ou de religião

Termofobia - medo de calor

Tiranofobia - medo de tiranos

Tocofobia - medo de gravidez

Tomofobia - medo de cirurgia

Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor

Traumatofobia - medo de tramas (físicos)

Tremofobia - medo de tremer

Trisquaidequafobia - medo do número 13

U

Uranofobia - medo do céu

Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar

V

Vacinofobia - medo de vacinação

Venustrafobia - medo de mulher bonita

Verbofobia - medo de palavras

Vestifobia - medo de vestir

Virginitifobia - medo de estupro

Vitricofobia - medo do padrasto

X

Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos

Xerofobia - medo de secura, aridez

Xilofobia - medo de objetos de madeira ou de floresta

Z

Zelofobia - medo de ter ciúmes

Zeusofobia - medo de Deus ou deuses

Zoofobia - medo de animais

Vídeo Os Barbixas

2010-01-14T15:29:00.001-08:00

Placas para as Olimpíadas de 2014

2010-01-14T13:10:00.000-08:00

Filmes com mais erros apontados pela crítica

2010-01-14T13:05:00.000-08:00

Confira os 10 filmes mais citados e o número de erros percebidos:

01. 17 Outra Vez – 94 erros

02. Harry Potter e o Enigma do Príncipe – 71 erros

03. Transformers: A Vingança dos Derrotados – 71 erros

04. Uma Noite no Museu 2 – 29 erros

05. A Saga Crepúsculo: Lua Nova – 29 erros

06. 2012 – 28 erros

07. Presságio – 25 erros

08. Anjos & Demônios – 25 erros

09. Velozes & Furiosos – 22 erros

10. Bastardos Inglórios – 22 erros

Estudantes Desesperados

2010-01-13T17:26:00.000-08:00

Seja educado com sua sogra ! >=)

2010-01-13T17:07:00.000-08:00

2010-01-13T16:44:00.000-08:00

Música, assunto delicado de se discutir ...

2010-01-13T14:15:00.000-08:00

Bem, estamos diante de um assunto bem delicado, gosto musical, cada um tem o seu, eu sei, mas tem cada MERDA na industria musical, por exemplo, Mulher Melancia, Aviões do Forró, Calipso, Banda Djavú, Pepe moreno, Zezo(ñ sei que é, é q eu estava postando e falaram esse cara) entre outras desgraças desse mundo ...
Pesquisas mostram que homens que ouvem funk tem mais propenção a cometer crimes, principalmente assaltos, pequenos roubos e outros.
Como vcs sabem, eu AMO rock alternativo, bandas como:
- Panic! At The Disco ( minha preferida )
- Fall Out Boy
- Greenday
- Good Charlotte
- Guns N' Roses
- Edc...

Gostaria de sugerir algumas músicas para os amantes de rock (todos os tipos), ok ?

- Funhouse [pink]
- American Idiot [greenday]
- Holiday [greenday]
- Welcome To The Jungle [guns n' roses]
- Predicable [good charlotte]
- Keep Your Hands Off My Girl [good charlotte]
- Sweet Child O' Mine [guns n' roses]
- One [metallica]
- Mississipi Queen [mountain]
- I Don't Care [fall out boy]
- Crazy [aerosmith]

Comentem falando sobre oque vcs gostame se gostaram da lista !

Doooorgaas !!!

2010-01-13T13:40:00.000-08:00

Doooorgas !

Blog do FU

2010-01-12T16:50:00.000-08:00

Gente, essa tirinha pode ñ parecer engraçada e tal'z, mas c vcs acessarem o Blog do FU vcs podem ver mais e enterder a história

Obs.: Essa tirinha do lado é de autoria própia(minha) e eu gostaria q vcs comentem falando c vcs gostaram !

....Sem comentários

2010-01-12T09:03:00.000-08:00

Caraa, q coisa HORRORÍVEL ! Pelo menos assim desvia a feiura do nariz dele! kkkkkkk

Manias Estranhas

2010-01-12T08:55:00.001-08:00

Essas são algumas da manias esquisitas que as pessoas que eu conheço tem, se vc se identificar ou tiver mais alguma, deixe um coment's.

1 – Virar o pescoço para direita e pra esquerda para estalar.

2 – Apagar todas as luzes quando estou sozinho em casa.

3 – Estalar os dedos de 10 em 10 minutos.

4 – Ficar assobiando em sala de aula.

5 – Ficar olhando para parede como estivesse assistindo tv.

6 – Tomar banho quente mesmo quando está muito calor.

7 – Tirar foto olhando para o nada.

8 – Ficar mordendo o beiço.

9 – Ficar balançando o pé quando estou sentado.

10 – Quando a porta está um pouco aberta, penso que tem gente me olhando.

11 – Sempre dormir de coberta, mesmo quando está calor.

12 – Raspa os cabelos dos dedos e dos pés.

13 – Sempre que estou no pc ligo a tv, mesmo que não esteja assistindo.

14 – Cagar antes de tomar banho.

15 – Deixar o msn como ocupado.

16 – Quando estou conversando olho para alguma coisa que está atrás da pessoa que estou
conversando.

17 – Durmo no sofá.

18 – Quando estou em um lugar público, fico encarando as pessoas com os olhos.

20 – Roer as unhas.

21 – Ficar puxando os cabelos da sobrancelha.

22 – Não gostar das coisas desorganizadas, menos as minhas coisas.

23 – Criar histórias com minha mente.

24 – Imaginar bobeiras.

25 – Coçar meus olhos quando estou com vergonha.

26 – Dormir com a mão no pênis.

27 – Ficar com um fone no ouvido, mesmo quando não estou ouvindo música.

28 – Depois que alguma pessoa que eu estava conversando saiu do msn, eu deixo a janela de conversa
aberta, não sei pra que.

29 – Chutar pedra e latas na rua.

30 – Me imagino dentro de um filme ou seriado.

31 – Quando ando de bicicleta, fico subindo o meio fio para depois pular.

32 – As vezes brigo com amigos por coisas bobas.

33 – Eu conto meus dedos.

34 – Olho para o relógio de 5 a 5 minutos.

35 – Chamo amigos no msn mesmo quando não tenho assunto.

36 – Nunca leio uma mensagem antes de mandar, e sempre acabo escrevendo errado.

37 – Fico tentando melhorar as coisas, mesmo quando é uma coisa que só eu consigo notar.

38 – Odeio poeira dentro da casa.

39 – Bebo café de 30 a 30 minutos.

40 – Amassar qualquer papel que esteja na minha mão.

41 – Tentar acertar sujeira no chão com cuspe.

42 – Pensar em coisas que não fazem sentido.

43 – Imaginar histórias com a professora gostosa.

44 – Tomar banho com shampoo em vez de sabonete.

45 – Ficar contando as teclas do teclado.

46 – Falo o que penso.

Cara, eu acho q fiz uns 96% dessas manias, muito bizarro, vc num acha ?

Esse é bom !!

2010-01-10T10:04:00.000-08:00

The best !

2010 CHEGOU !!

2010-01-08T07:10:00.000-08:00

2010 chegou e vc acha q vai ser um ano melhor, q os sonhos irão se realizar e vc ganhará mto dinheiro e edc.

Sabe o q eu acho ??Que esse ano irá ser a mesma bosta doano passado, pq todo ano vc insiste em acreditar que vai ser melhor, mas não vai ser nda diferente, vc vai continuar no seu trabalho chato e seu patrão te trata igual cachorro, vai continuar na sua faculdade de marda q ñ te ensina nadae ainda devora seu dinheiro, seu namorado(a) q te chifra de monte e ainda diz q te ama, ou pior, vc nem tem namorada, pq está ocupado(a) demais estudando para a prova q seu professor de marda passa e todo mundo cola menos vc e o(s) outro(s) nerds da classe.

Q esse texto te ajude a ser mais positivo nesse ano de 2010 !

BOM 2010 ! !!

2010-01-08T06:55:00.000-08:00

Segundo uma enquete criaram a lista das celebridades mais doidas, ~~desebilibradas, sem noção de tudo~~ de 2009:

1º – Michael Jackson

2º – Amy Winehous

3º – Axl Rose

4º – Lady Gaga

5º – Paris Hilton

6º – Britney Spears

7º – Syd Barrett

8º – Euronymous

9º – Lindsay Lohan

10º – Ozzy Osbourne

~~Concordo plenamente!~~

Deixe sue comentário dizendo se concorda ou não.

Onde o mundo vai parar ??

2010-01-03T10:07:00.001-08:00

Olhe a situação da nossa musica brasileira :

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Cid Vicius, Raul Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury,George Harrison, Marwin Gaye, Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim,Vinicius de Morais

**AGORA PARE E PENSE:**

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre,aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comia a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Novo Internet Explorer 8: traduza com apenas um clique. Baixe agora, é grátis!

Windows 7: agora com recursos que economizam bateria. Clique para conhecer.

Piores papais noeis da história.

2010-01-03T09:21:00.001-08:00

Piores Papais Noeis

Da Historia

1. Não sei o que é pior o Papai Noel com roupa de festa típica do Pará ou a criança com uma cara um tanto quanto confusa e com roupa de festa junina (QUE RAIO DE FESTA ERA ESSA?!)

2. Papai Noel da KGB, disfarçado 2 vezes..só para garantir.

3. - MÃÃÃEEEE O PAPAIL NOEL ESTÁ DERRETEEEENDO AIMEODEOS!!!

4. O primeiro Papai Noel monocelha que eu já tive notícias..

5. Quantos copos de whysky e quantos cigarros de maconha você precisa para fazer esse trabalho?
eu diria MUITOS

6. Sério. Esse é o rosto dele. Não é um boneco de cera, não é o Cauby Peixoto, é o Santa Claus mesmo..

7. V de Vingança faz bico de bom velhinho no final de ano.. A menina deve ter reconhecido..

8. Por que raios o olho desse papai noel ta branco!?!?!
Detalhe pro último garotinho da foto em estado de choque/emapalhado UHAuhUHUHA

9. Não, não é o primo It da Familia Adams

10. – WTF! Ele piscou pra mim!

11. Responda rápido: Quem está mais assustado na foto?!

12. – Animação total.

13. Salário baixo + Pinga na hora do almoço = isso

14. São tantas coisas assustadoras ao mesmo tempo que meu cérebro não consegue processar tudo..

15. Maxilar frouxo. Pede um COREGA de natal, segura a dentadura que é uma beleza..

16. – Não põe no orkut se não a Polícia Federal vai desconf… ar.

17. Ele está amordaçando a criança?!!? Apesar dele ter rosto de anão, a mão é de jogador de basquete. Conclusão: Esse barbudo não é humano.

18. Intervalo para relaxar. (detalhe pra bota-gato)

19. – Senhor esquimó, tem uma mariposa na sua boca..

20. Sem dúvida essa é a pior barba de Papai Noel da história.
Sim, eu disse Papai Noel, pode parecer mas não é uma múmia..e muito menos um paciente com queimaduras de 3º grau!

21. Meia noite e 1, já não é mais Natal, pode aproveitar..

22. A cara de cada um na foto já diz tudo. Menos a do molque, que foi tampada para evitar o gasto com psicólogos no futuro.
Suspende o peru que eu perdi a fome..

23. – CORRAM PARA AS MONTANHAAAAAAAAS!!!
se isso fosse o papai noel misterioso do video show, eu apostaria que esse ai é o geroge w. bush. sério. olha bem…. medo.

24. Sério. Que merda é essa!? A cara do Papai Noel está sendo sugada para uma outra dimensão e ninguém vai fazer nada!?

25. Se você tivesse 8 anos, e sua mãe falasse: - Vai sentar no colo do Papai Noel, ele ta ali no sofá… Você iria ou se trancaria no banheiro chorando e relembrando do Datena falando sobre pedofilia na TV?!

26. A camisa cheia de vomito não será nada quando ele acordar de manhã com uma rena na cama..

27. Fantasia quase perfeita. Se não fosse pelo sapato marrom número 58.

28. Merlin, você por aqui!? Detalhe pras crianças na porta do banheiro na cabreiragem ao fundo..

29. E o vencedor é………
Posso afirmar sem culpa que ESSA é a pior fantasia de Papai Noel da história do mundo atual de hoje em dia..Aposto meu braço esquerdo que a menina mais velha virou agente funerário quando cresceu.

30. Fenlis Matau

Pérola Marcos Mion

2009-12-31T13:00:00.001-08:00

Os Melhores Do Mundo

2009-12-31T12:04:00.000-08:00

kkkk, muito bom !!

2009-12-28T14:56:00.000-08:00

Burrice é F*DA

2009-12-28T14:07:00.000-08:00

Pérola

2009-12-28T12:54:00.000-08:00

kkkkkk, ri muito

Era melhor ficar calado

2009-12-28T09:24:00.001-08:00

Era melhor ter ficado queto !!

FFFFFFUUUUUUUUUU

2009-12-28T08:52:00.000-08:00

kkkkkk

Contos De Terror

2009-12-26T09:27:00.000-08:00

P.S.:Se vc for cagão, não leia !!!

Os Fantasmas de Glamis

Segundo a Lenda, a família Bowes Lyons, condes de Strathmore, é marcada por uma triste sina: muitos de seus mortos não tiveram o descanso eterno, e ainda vagam por suas Terras e Castelos. Seu lar ancestral, no condado de Angus, Escócia, é o soturno Castelo de Glamis, um edifício ameaçador que Shakespeare escolheu como cenário para Macbeth. De fato, o Rei escocês Malcon II foi morto a punhaladas em Glamis, no século XI, e consta que até hoje seu sangue ainda mancha o chão de um dos incontáveis aposentos do Castelo. Entre os muitos fantasmas de Glamis. encontram-se uma senhora de cinza que dizem ter sido morta quando caiu na grande lareira do Salão Principal durante um Baile, um garotinho negro que foi espancado até a morte por seu então patrão e um Conde de Strathmore que supostamente teria perdido sua alma ao Diabo durante um jogo de cartas. Também se acredita que mora no Castelo uma sombra de uma criança terrivelmente deformada, trancafiada pela família num aposento secreto.

Texto retirado da Coleção "Mistérios do Desconhecido" da Ed. Abril..

Esse texto é baseado no folclore da região citada.

Fotografia Nupcial

Meus caros amigos, esta história muito "estranha" aconteceu na cidade de Ibitinga - SP , e quem tiver dúvidas sobre o que aconteceu pode ir até lá e verificar com os moradores.

Um senhor que chamarei de José era casado com uma mulher que chamarei de Maria , em uma de suas escapadas para farrear com os amigos ele conheceu outra mulher a qual chamarei de Ana, ele se conheceram em uma festa de uma fazenda da região e começaram um romance, Ana não sabia da existência de Maria na vida de José, ela nunca comentou nada.

O tempo foi passando e José e Ana foram ficado mais apaixonados um pelo outro, Ana então disse que queria se casar com José o mais rápido. José ficou desesperado e não sabia o que fazer pois já era casado com Maria, foi então que em um momento de loucura teve aquela idéia diabólica, mataria Maria, sua verdadeira esposa, e se casaria com Ana.

José planejou tudo muito bem e executou seu plano sinistro, levou Maria para um passeio noturno e no meio de um canavial ele a matou a golpes de facão, o que José não sabia e que Maria estava grávida e ela implorava para que ele não fizesse aquilo pois ela esperava um filho dele, mas José estava transtornado e não escutava nada, só queria saber de acabar com tudo logo.

Enfim o tempo passou José disse para as pessoas que conheciam Maria que ela havia descobrindo que ele a havia traído e então resolveu voltar para a casa de sua mãe em Pernambuco, sendo assim ninguém comentou muito o sumiço de Maria. Passou-se o tempo e José armou seu casamento com Ana que estava feliz da vida.

Fizeram uma festa de arromba em um sitio da região, quase metade da cidade estava na festa que estava muito bonita. Foi realizado o casamento ali mesmo no sitio e foi contratado um fotografo para registra o acontecimento.

Meus amigos até agora nada de muito estranho nesta historia, mas o "Estranho" vem agora. "Todas as fotos" tiradas no casamento em que deveria aparecer José e Ana juntos apareceu José e Maria com uma criança no colo.

Sabem, eu morava em frente a um cemitério lá em Fernandópolis e tinha uma história precida com essa por lá. só que era um casal no qual a mulher abortou o filho dos dois antes da festa de casamento, e nas fotos em que ela está com o buquê nas mãos aprece um bebe no lugar. o curioso é que havia uma foto do casamento no túmulo dela na qual aparecia o casal e o bebe. só sei que quando era criança morria de medo de passar por lá!

Sarcasticos INC

2009-12-26T09:07:00.000-08:00

Wii fail

2009-12-26T07:48:00.000-08:00

kkkkkkkk =D

FFFFFUUUUUUUUU

2009-12-26T07:27:00.000-08:00

Sacanageem !!! kkkkkk

Princesas Sombrias

2009-12-25T09:12:00.000-08:00

Jeffrey Thomas é um artista que adora contos de fada, mas não do jeito que eles são interpretados pela Disney. O artista Jeffrey Thomas criou suas próprias versões de Cinderela, Branca de Neve, Alice no País das Maravilhas, Mulan e outros desenhos. Seus contos são recomendadas apenas para adolescentes e adultos pois para crianças seria muito bizarro.

P.S.:Se vc tiver crianças perto ou for uma, não veja !!

Alice no pais das maravilhas

A Pequena Sereia

A Bela Adormecida

A Bela E A Fera

Jasmine

Cinderela

Jane

Mulan

Branca De Neve E Os Sete Anões

Correntes

2009-12-25T08:55:00.000-08:00

Vou contar algo assustador a vc ...

Sabe aquelas correntes? Eu nunca re-mando
Recebi uma dezendo:
_ Mande essa corrente a 15 pessoas ou irá acontecer algo ruim a vc !
Eu nem me preucupei...Depois de 10 Minutos sabe o que aconteceu?

_ Eu espirrei !!!

Nunca chame ninguem de idiota !

2009-12-24T11:43:00.000-08:00

O final é impressionante !!

Entrada FAIL

2009-12-22T15:13:00.000-08:00

AUHSUAHSUAHSUAHSAUH '

Dance fail 2

2009-12-22T14:57:00.001-08:00

Dance Fail

2009-12-22T14:54:00.000-08:00

kkkkkkk, acho que essa menina deve ser parente do Chuck Norris para chutar tão alto !!!!

Aprenda a dar uma má notícia.

2009-12-20T10:58:00.000-08:00

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e

atende:
- Alo, Seu Carlos? Aqui e o Arnaldo, caseiro do seu sitio.

- Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?

- Houve algum problema?

- Ah, eu so to ligando para avisar pro sinho que o seu papagaio
morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- E, ele mesmo.

- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!

- Mas - ele morreu de que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguem. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto
puxar a carroca d'agua!

- Ta louco? Que carroca d'agua?

- Para apagar o incendio!

- Mas que incendio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO????

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

Desculpas para quando chegar atrasado(a) no trabalho

2009-12-20T10:03:00.000-08:00

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então, ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Obs.:Não use essas desculpas, você pode não voltar para casa !

Cliches de filmes de Terror

2009-12-20T09:40:00.000-08:00

Esses são uns dos maiores clichês de filmes de terror, eu que o diga, pois assisto muitos filmes de terror, veja abaixo...

1 – O Carro nunca funciona:

Pode apostar, se alguém precisar do carro para uma fuga de emergência, esqueça! Ele não vai funcionar, mesmo sendo uma Ferrari 2009.

.

.

2 – Verificar um barulho estranho:

A coragem dos personagens de filmes de terror é algo realmente impressionante! Qualquer garota indefesa que estiver sozinha em sua casa e escutar um estranho e suspeito ruído no porão, vai descer para verificar. Isso tudo sem acender a luz, é claro!

.

3 – Acabar a energia:

Acabar energia é clássico em filme do gênero, mas não se preocupe, pois a cena será iluminada pelos constantes raios que estarão caindo na tempestade lá fora.

.

4 – Vilão com Teletransporte:

Não adianta correr para o quarto que fica no segundo andar, o vilão sempre estará atrás da mocinha quando ela fechar a porta. Como? Não se sabe! Já que há segundos atrás ele estava caminhando no jardim.

.

5 – Hospital ou Fábrica Abandonada, com infiltrações e ratos:

Este é o cenário preferido para terminar os filmes de terror. Grandes vilões já morreram em um ambiente assim. Nesse local, cheio de goteiras, infiltrações e ratos; as luzes não ficam sempre acesas, e sim piscando e fazendo um barulho estranho de curto-circuito.

.

6 – Alguém chegará no escuro, sem avisar ou fazer barulho:

Não sei vocês, mas nunca tive um amigo que entrou em minha casa sem avisar e no escuro, e colocou a mão em meu ombro, me dando um susto master. No cinema isso é comum e esta cena também é reproduzida com um casal de namorados ao invés de amigos.

.

7 – Celular sem Bateria ou sem Sinal:

Com o avanço tecnológico, esse clichê se tornou um dos preferidos no cinema atual, e frequentemente é utilizado. Não adianta ter um celular em uma cena de perigo, pois ele estará com a bateria descarregada ou sem nenhum sinal.

.

8 – Em um grupo de amigos todos morrerão menos o casal principal:

Em um grupinho de aproximadamente 6 amigos, todos irão morrer, exceto o casal da trama. Pois após mandarem o vilão para o inferno no final, irão se abraçar aos prantos e muito machucados.

.

9 – Uma simples viagem pode ser perigosa, principalmente se o carro quebrar:

Uma viagem de férias para um lugar calmo pode representar um enorme perigo aos personagens, já que um maníaco sedento por vítimas, estará esperando os turistas inocentes. Este clichê também é utilizado quando um desvio de rota é ocasionado por uma falha mecânica no carro – Daí já viu, né?

.

10 – O Vilão morto se mexer:

Um movimento qualquer do vilão supostamente morto, por menor que seja, pode apontar uma continuação para o filme. Em alguns casos a mexidinha é substituída por um ruído, uma piscada de olho, ou uma risada macabra: Rá, rá rá, rá, rá, ráááá! (com eco)

Tυdσ Jυnтσ є Misтυяαdσ

5 maneiras de parecer extremamente estranho(a)

Putz, esse tá enCUrralado !

Volteei !! \ô/

Postagem de STOP

Sorte é para poucos

A BRIBA !

~ Claustrofobia ~

Trágico... Você não acha ?...

A curiosidade matou a gata...

Gatoos...

O inferno...

20 tipos de alunos que vc provavelmente conheceu ou vai conhecer

Vantagens de ser pobre.

Mário...

Tipos de pasageiros de ônibus.

Dicas de como enganar seu cérebro.

Coletânea de tirinhaas *--*

5 dicas para pobres não parecerem pobres !

Site Yeaah

Diz tudo !!

10 coisas para não fazer no Dia da Mintiraa

Super sincero: Atendente de telemarketing

Novidadade aeew

Pioooooores coelhos de todas as Páscoas !!

Isso que dá ficar se gabando ...

Tenso

Hahah, que otáário !!!

É propaganda, mais é muito legal'z

Vídeos legais

Erros ortográficos de 'açascinar'(assasinar) o português

O verdadaeiro METAL ! \m/,

Hermes & Renato

O amor...

Hahahahahahah, muito legal

Monte seu avatar South Park !

Coisas legais de fazer na fila do Mc Donald's

Mundo de Maricaas

A Vingança Do Cliente.

Gata provocante.

Habbo

Coisas que vc ñ sabia

Coisas Que Todo Mundo Faz Ou Já Fez Um Dia.

Tirinhas BBB

10 bons livros de cultura inútil

Os 10 Piores filmes de todos os tempos

Vc pode reclamar, mas é verdade!

E se tivesse apenas 100 pessoas no mundo ?

formspring.me

Tirinhas de Quarta......Ou não

O que aconteceria se a Terra parasse de girar ?

Nadando na neve !??

Botox, aliado ou inimigo ?

O que mais te assusta na foto ???

Inferno

Sentido...

Mancada dela !

Glúteos ?!

Gosto de frango !?

Cambalhota FAIL

Relato de uma diarista

Fotos raras de famosos que pouca gente já viu.

Novo significado para apalavra "fofinho"

Fobias de A a Z

Vídeo Os Barbixas

Placas para as Olimpíadas de 2014

Filmes com mais erros apontados pela crítica

Estudantes Desesperados

Seja educado com sua sogra ! >=)

Música, assunto delicado de se discutir ...

Doooorgaas !!!

Blog do FU

....Sem comentários

Manias Estranhas

Esse é bom !!

2010 CHEGOU !!

Onde o mundo vai parar ??

Piores papais noeis da história.

Pérola Marcos Mion

Os Melhores Do Mundo

Coletânea de tirinhaas --